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Happy Birthday liebe Joel...

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Happy Birthday to you...

ich wünsche Dir, egal wo de jetzt bisch, alles alles gueti zem Geburtstag! Es söll Dir guet goh für immer und ewig... Vermisse dich... sooo extrem fescht!!!

Du wärst heute sieben Jahre alt geworden... und du hättest es verdient. Immer wenn ich die Fotos sehe, einen Vater mit seinem Sohn, Kinder am Spielen, immer dann sehe ich Dich und mein Herz zieht sich zusammen. Ein Schmerz der nicht gelindert werden kann... mit nichts!

Du gehörst doch an unsere Seite... in unser Leben... in unsere Welt! Mir persönlich bleibt nur der Glaube, dass es Dir wirklich gut geht... Ich wünsche es mir so sehr wie nichts anderes in der Welt und wo auch immer... 

Tränen zeigen, dass der ganze Stress den wir uns tagtäglich anhängen, nicht über Deinen Verlust ablenken... Der Umzug nach Seuzach hat geklappt, alles bestens. Dank vielen Super-Helfern die uns soooo extrem unterstützt haben, konnten wir am Samstag 12.30 Uhr einziehen und waren am Sonntag um 16.30 Uhr fertig. Nicht nur körperlich fix und fertig sondern auch komplett eingerichtet. 6 Kartonschachteln ausräumen respektive einräumen und drei Lampen zu montieren, gab es noch an Arbeit, alles andere war fertig!

Vielen Dank Euch ALLEN für den riesen Einsatz!!!

Corina &  Luggi

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Wir müssen es tun...

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Die Frage die sich uns stellt ist: Finden wir an einem neuen Ort etwas Ruhe? Ich habe keine Ahnung ob es hilft, aber ich bin sicher, dass wir wieder einen Schritt weiter kommen können, denn wir werden am kommenden Samstag hier in Wilen ausziehen und nach Seuzach in eine Wohnung ziehen.

Das Haus hier ist viel zu gross und viele zu traurige Erinnerungen umgeben uns jederzeit. Ich persönlich hoffe vorallem dass ich besser schlafen kann! Drei bis vier Stunden sind zu wenig... Es ist zum davonlaufen und teilweise kaum zum aushalten...

Ich hoffe, mein kleiner grosser Freund, dass Du das verstehst.., es ist nicht, dass wir Dich vergessen wollen..., können wi eh nie, aber wir brauchen eine Veränderung um einfach einigermassen auf die Beine zu kommen!

Ich weiss, viele sehen uns und denken, da ist ja schon wieder alles im Butter und ok..., nur dem ist nicht so. Es vergeht kein Tag wo keine Tränen fliessen oder wir uns nicht Gedanken über das Warum machen. Bald 5 Monate ist es her und nichts hilft... keine Worte... keine Taten... rein gar nichts...!

Danke an alle die uns noch heute zuhören... uns unterstützen... helfen beim Umzug... versuchen für einem da zu sein... einfach Danke an alle Freunde! 

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Gedanken an einen Engel!

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Wieviele Tage ist es jetzt her..., fast vier Monate..., und wer gedacht hat dass Zeit die Wunden heilt liegt 150% daneben! Sorry, aber mir geht es bald besch...eidener als vier Wochen nach dem 1. Mai...

Kann man von anderen Eltern die das Gleiche erleben mussten was lernen? Lernen wie damit umzugehen ist? Vielleicht schon, nur will ich es irgendwie gar nicht wissen. Ja ja, ich weiss, ich brauche auch externe Hilfe, fühle mich einfach nicht bereit dazu!

Eines der grossen Probleme ist, dass ich Angst vor dem Schlafen habe... Angst wieder zu träumen... Angst das Gefühl zu erhalten es sei nur ein schlimmer Traum..., dann erwachen und die Realität holt einem innert einer Sekunde wieder ein. Corina hat ja einen guten Schlaf aber selbst Sie ist ab meinen Träumen erwacht...

Es fällt mir schwer darüber zu sprechen... Ich war vom Geschäft aus an einer Messe. Ja und da trifft man eben auch Menschen aus seiner Vergangenheit und unter anderem auch eine Dame die mir einmal sehr geholfen hat, vorallem beruflicher Natur. Sie hat mich gefragt wie es mir gehe... ich weiss nicht warum... konnte kaum sprechen, hatte auf einmal einen riesen Klotz im Hals, Tränenwasser schoss mir in die Augen... hatte unheimlich Mühe, dabei hatte ich es doch so im Griff..., dachte ich jedenfalls.

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Den Grund wissen wir jetzt, aber nicht warum!

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Am Montag vor zwei Wochen haben wir also jetzt erfahren wie Joel gehen musste...

Man hat uns im Kinderspital, nahe vom Zimmer wo Joel seine letzten 5 Wochen verbringen musste, erklärt was geschehen ist. Irgend ein Virus oder Bakterien haben seinen Körper innert kürzester Zeit soweit befallen, dass die Flüssigkeiten ins Gewebe eindringen konnte und daraus sich eine Lungen-Entzündung ergeben hat. So in dieser Richtung... sorry, bin nicht wirklich der Spezialist für solche Dinge...

Ich aus meiner Sicht bin froh dass es nicht menschliches Versagen war... obwohl ja andere wieder anders denken. Es tut mir weh, dass mann immer wieder alles in Frage stellen muss, einfach nur weil man es nicht begreiffen kann oder will. Auch ich vermisse Ihn und ich möchte unbedingt dass es Ihm gut geht. Das ewige in Frage stellen und und und geht mir aber so ans Eingemachte. Kaum zu glauben.

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...und es wird einfach nicht besser!

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Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich hier und jetzt wiederhole... aber der Verlust tut immer mehr weh. Es wird immer noch schwerer meine Gedanken zu bündeln um nicht immer an den kleinen "grossen" Kämpfer zu denken!

Kein Tag vergeht an dem ich nicht Tränen aus meinem Gesicht wische oder leer schlucke und hoffe, das es ihm einfach super gut geht. Ich versuche mir vorzustellen dass er es super gut hat und bei Oma ist. Ich bin aber nicht wirklich überzeugend... schreckliche Gedanken kommen mir... Wenn ich nur wüsste dass er an einem sicheren Ort ist und er glücklich ist.

Keiner darf ihm irgendwas antun oder ihn plagen. Das war mein Job, ihn zu bewahren und zu beschützen. Doch ich habe versagt! Ja ja, ich weiss, ich sollte anders denken... aber das ist schwer möglich. Mein ganzes Weltbild hat sich irgendwie verändert... Ich möchte helfen..., doch ich bin einfach zu schwach. Ich kann ja kaum Corina zur Seite stehen...

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30 Tage... Joel wo bisch?

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Ja, eigentlich habe ich mir vorgenommen, nicht mehr nur traurige Dinge zu schreiben..., aber am letzten Donnerstag und auch Samstag hat es mich richtiggehend runtergeschlagen!

Am Donnerstag Morgen habe ich auf einer Raststätte zwischen Winterthur und Schaffhausen, einen Bus ähnlich wie die Fahrzeuge die wir im Geschäft verwenden, gesehen. Das ist soweit nichts Spezielles, doch als die Türe sich öffnete auf der Beifahrerseite und ein kleiner Dreikäsehoch ausstieg, mit T-Shirt worauf ein Fussball aufgedruckt war und dreiviertel lange Hosen, hätte ich auf der Stelle losheulen können. Joel hatte es geliebt mit mir im Bus zu fahren... Hab mich dann zusammen gerissen und bin ins Geschäft gefahren. Da habe ich diese Website geöffnet und das Gästebuch wieder einmal von vorne nach hinten gelesen. Ich hab bitterlich geweint... war kaum mehr zu gebrauchen, den ganzen lieben Tag...

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20 Tage ist es her...

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Irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Nächte immer härter werden und die Tage immer länger...

Ich finde momentan keinen Schlaf, vorallem nicht Nachts. Corina geht es gerade umgekehrt. Sie schläft relativ gut ein aber um halb sechs ist Sie wach und kann nicht mehr schlafen. Die Welt steht Kopf!

Ich mache mir immer und immer wieder Gedanken über all das was geschehen ist und wie man(n) damit umgeht!?! Es hilft nichts..., er kommt einfach nicht mehr wieder. Vermisse sein Lachen, sein Rufen und vorallem auch seine Berührungen. Wenn ich in den Rückspiegel sehe, ist da nur ein leerer Sitz und sonst gar nichts... Beinahe jeden Tag kullert mir eine Träne übers Gesicht. Immer nur eine..., dann geht es wieder, doch innerlich zerreisst es mich im Minutentakt!

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Eine Woche nach der Verabschiedung

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Schon seit einigen Tagen überlege ich mir, ob ich wieder was reinschreiben soll..., denn ich hab Angst! Angst davor, dass ich wieder alles aufrolle... Gefühle aktiviere die ich teilweise im Griff hatte..., oder wenigstens habe ich das geglaubt, denn seit Dienstag habe ich so meine Kriesen!

Ich war am Dienstag und Mittwoch im Geschäft..., wollte Arbeiten, ein paar wichtige Dinge erledigen..., aber am Dienstag lief überhaupt nichts. War komplett nicht bei der Sache. Mittwoch war ein wenig besser, aber es scheint so, als ob ich total vergesslich bin. Habe einen Termin vergessen den ich mit meiner Assistentin 15 Minuten vorher besprochen hatte... grrr... Pass mir gar nicht...

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Abschied nehmen von unserem Joel

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Lieber Joel

Das hättest Du heute sehen und erleben sollen... Soooo viele Verwandte, Freunde, Mitschüler, Babysitter, Bekannte und viele mehr, sind nur für Dich gekommen. Wir haben uns alle zusammen getroffen um von Dir Abschied nehmen zu können. Viele Tränen sind geflossen und viele Fragen hat Dein Tod aufgeworfen. Leider haben wir heute keine Antwort darauf gefunden...

Mein kleiner grosser Freund! Wie hat das doch nur weh getan, uns von Dir zu Verabschieden. Weiss gar nicht ob ich dies je wirklich kann. In allen Augen war Schmerz und Unverständnis zu sehen... Alle haben was mitgebracht..., ganz viele Blumen und kleine Geschenke sind an Deiner letzten Ruhestätte hingelegt worden und Mami und Papi wissen gar nicht wie sie allen danken sollen! Einfach gigantisch...

Obwohl wir uns extrem einsam fühlen, können wir immer noch die Wärme die Du mit Deiner ganz speziellen Art und Weise verbreitet hast, fühlen. Alles wollen helfen. Alle wünschen uns nur das Beste. Alle haben eigene Geschichten von Dir zu erzählen. Alle können es nicht verstehen, dass gerade Du mein Ein und Alles gehen musstest.

Ich als Papi wünsche mir nun einfach, dass man Dich nie vergessen wird und die aufgrund dieser Tragik entstandenen oder wieder aufgekommenen Freundschaften ehrlich gemeint sind und halten. Selbst mit Deinem Tod, hast Du vieles wieder in Bewegung gebracht und dafür danke ich Dir!

(Mami und Papi haben Dir noch einen Brief geschrieben, siehe nachfolgend. Falls Du's nicht lesen kannst, frag bitte Oma, Sie wird dies gerne für Dich lesen!) 

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Samstag 5. Mai 2007

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Vor 10 Minuten bin ich aufgestanden... versuche nicht gleich wieder los zu heulen, aber als ich die Gästebucheinträge gelesen habe, liefen sie wieder runter... Immer die gleichen Fragen welche in meinem Kopf rumhämmern. Er hat doch niemandem was zu leide getan!?!

Ich habe die Hosen gestrichen voll, möchte weglaufen, möchte mich verkriechen..., möchte gerne bei Joel sein!!! Der hätte mich getröstet auf seine eigene Art und Weise. Möchte Ihn fühlen können, hören können, sehen können... doch er ist einfach nicht mehr da...!

Wenn es wirklich jemanden da oben gibt, dann hätte ich eine Bitte: Pass auf unseren Joel bitte bitte auf und lass es ihm gut gehen, er hat es wirklich verdient!!!

DANKE!!!